眠れないし、どうしても何もする気力がなくて。気持ちのやり場がなくて。気持ちを落ち着かせる為に、今日から1人でブログを書く事にします。
この世で1番大切な人を守る為、ひた隠しにしていた事が、同居人にとうとうバレた。でもこれは千載一遇のチャンスだと思って、大切な人の事を全て同居人に伝えた。
何度も何度も繰り返しずっと大切な人と一緒に居たいと根気よく伝え、それが奇跡的に伝わり時期が来たらようやく脱出出来る所まできた！！しかもストーキングにあう心配が無い同居人のお墨付き！！
俺の無意識が本当に頑張って仕事をしてくれた。それが本当に嬉しくて嬉しくて。。一刻も早く会って伝えたいと大切な人の所へ行った。
俺が自分の家に戻るイメージとしては、彼女がマンションを出る（あくまで予想）2・3年後のイメージだった。大体これは2人で未来を話していた理想の展開だ。
そしたらようやくあそこから解放され、1人で暮らし自由に会えると思った。そしてとうとう子ども達とも会えるかもしれないと思うと嬉しくて。涙が出た。
しかし、それを伝えた時彼女はあまり喜ばなかった。いや、喜ぶどころかガッカリした様子だった。
【今は現状維持】。そして【将来条件付き】だったからなのか。。。
更には会わない期間を設けた方が、という彼女の言葉に今度は俺がガッカリしてしまい、彼女に酷い事を言ってしまった（のちに誤解だったと判明。時すでに遅し）。
嬉しくて有頂天になり、自分的にはお祝いモードだったからお酒を結構飲んでいたからかな。。なんかいつもの俺と違ったかも。お酒飲みすぎて酔っ払うとロクな事がない。
大事な話しをする時は飲んだらダメ。分かっていたのに、多分嬉しすぎるのといつもの彼女の優しさに甘えてしまった。彼女は勘違いされてキレられて本当に不快な思いをしただろう。
天国から地獄
これで嘘をつかずコソコソとせずに堂々と一生一緒に居られると思ったのに、逆に一生会えなくなってしまった。その晩調子に乗って浮かれた言動をした結果、彼女に明るい未来は無いと思われてしまった。
この2年間、彼女とどうやったら未来を一緒に過ごせるか、毎日1秒足りともその事から頭が離れた事は無く、全力で考えやってきた。
本当に後悔した。繰り返し俺は何をやってるだろう。キレないと約束したじゃないか。一度はチャンスをくれたのに。。こんな大事な時に盛大なミスをした。
本当に馬鹿だ。折角人生変えられると思ったのに。そしてずっと支えられると思ったのに。
女々しく何度もLINEを送ってしまった。とにかく寂しくて。でもどうしようもない。これからの彼女、そして子ども達、お母さんの幸せを心の中で全力で祈るのみ。
しかし。。。とにかく辛い。。
何もする気力が出ない。。
この感覚は昔10年一緒に居た元嫁と別れた時と同じ衝撃。。いや、それ以上かも。
それぐらい俺は好きだったのに。彼女の気持ちを全く考えてなかったな。バカだ俺は。
辛い、辛い。。時を巻き戻したい。
それだけだ。
こんな状況でもLINEを送ったら、ちゃんとメッセージを返してくれる。本当に素敵な人。
俺は子どもみたいなタダの馬鹿。
もう迷惑かけるから送るの辞めよう。
